禁
February 25th, 2010
人總是對禁忌的事物充滿慾望。
＊＊＊
本來, 我就很討厭甜吃。
香港式那種, 有甜味的麵包, 使我對麵包沒多大好感。
冷冷冰冰的, 作為華人總認為不應該是正餐。
自從知道自己不能吃任何有Baker’s yeast的食品時, 突然又對此充滿愛意。
我天天都想吃啊!
我明明知道我也許會因此惹上大病。
＊＊＊
對禁忌產生的慾望，
可能, 只是因為我知道這不應該。
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有一個人
February 18th, 2010
有一個人，直接影響了我對人的認知。讓我知道人該是怎麼個樣子。知識、主見、衝勁、責任感。
有一個人，直接影響了我的人格構成。讓我長成現在的性格，當我的目標，讓我好去追趕。
原來我們以為是基本的東西，其實也很難得。
也許是我固執。
Trash
January 22nd, 2010
I am always a shelter provider (only).
I am nothing when people are strong.
The world is complicated, so why do I have to keep it simple?
I am always attention seeking.
Congito ego sum? It is not enough to proof.
I used to give.
I hate to owe you. All of you.
But at the end I can please no one.
請讓我先死
December 19th, 2009
我明天考試
December 7th, 2009
老實說, 進港大以後, 我接連受到多番打擊。從前以為自己能夠拿捏的, 原來沒有那麼多。
本來準備了要通宵溫習的, 喝了兩罐expresso, 是很精神, 可是也不停地拉肚子。
溫習已經八八九九, 唯Gram Schmidt procedure還沒好, 不過現在頭很痛, 肚子也壞, 似乎是沒辦法趕得及在一夜之間學會吧?明天就別選這題…
其實我很討厭那樣得過且過…
很想要假期, 還要精神, 家裡太髒了… 快受不了。
做人最緊要食得訓得
October 24th, 2009
人生最重要是能吃、能睡。
吃什麼都會間中有想吐的感覺，有時候還真的吐出來；睡覺時又一直醒來，想上廁所還不一定能去得出來。
真的很辛苦。
雖然有保險，但我還是怕去看醫生。
不知道自己在害怕什麼。
生命一直在折騰。
大概不是害怕死亡，而是害怕被救活。
的士司機故意使用擠塞道路
October 22nd, 2009
今早因為時間趕急, 乘坐的士卻故意繞道至擠塞地區, 並出言不遜, 已向運輸署就此事作出投訴, 得到以下回覆:
Cheng 先生/小姐：
投訴的士 *****7司機事
我們已經收到你在10月22日發出的投訴。對於你有這樣的經歷，我們十分關注。該名司機的行為可能是違法的，如果你願意作為證人，協助警方錄取口供，並在有需要時出庭作證，我們可以將個案轉交警方跟進，以便他們就你提出的事項作出調查，及搜集證據，提出撿控。請提供你的姓名及聯絡電話，以便警方可以直接聯絡你。
如果你選願意，警方便會接手並在有需要時再接觸你錄取口供，而你提供給我們的個人資料會轉給警方和有關的第三者，作為調查及上法庭之用。 如你選擇不作證，本組會把這個案紀入電腦紀錄，以便觀察這的士。
請你在收到這電郵後盡快答覆我，並通知我你的日間聯絡電話，以便警方或我聯絡你。 謝謝你向我們提出此事。
謝謝你向我們提出此事。
交通投訴組總行政主任
(黃慧貞 代行)
繞道好像是犯法的？
就是趕時間才要坐的士，然後卻還要更長的時間才到達，真的很惱人，嗚呀，我討厭遲到。
我正在想我該怎麼回覆…
day 1-3 Nürnberg ~ Prague
July 7th, 2009
Day 1:
在飛機上渡過。中華航空的飛機絕對比想像中來得舒適。不過jet lag問題依然嚴重。坐得腰也痛了，幸好兩程都能坐在走道旁邊，可以隨時起來走走。
只是早餐的蛋實在讓人對蛋的認知有一點扭曲。
帶了兩部相機，也因為其中之一是底片機的關係，帶了十五卷底片，在飛行前安全檢查的x-ray真讓人擔心。
華航真不槐為遇上空難也能全機安全的航空公司！在政策上是非常嚴格，連處於flight mode的PDA phone也禁止使用，讓我快悶死。
原來俄羅斯真的好大，大得讓人飛行十小時仍不能脫離亞洲⋯(我知道是我見識少⋯)
Day 2:
フランクフルト！フゥ〜♪
到達法蘭克福。直接就坐車到紐倫堡，路上遇到交通意外，很擠塞。
到了歐洲還要吃中餐讓人納悶起來。一切室內地方都很熱、通風也不好。吃完飯實在無法留在室內。
天空沒有想像那麼藍，不過至少也是藍色。
逗留了不是很久就出發前往布拉格。長途旅行對於我這個經常要上廁所的人來說是有一點吃力，就唯有少喝一點水。
仍在jet lag， 卻又不能入睡。有點想吐。
沒有教結他了以後,事出突然, 七月四日維也納
June 25th, 2009
選擇困難
June 20th, 2009
因為害怕自己後悔, 所以我害怕選擇。
思前想後, 沒有詳細的考慮會使我很不安。
即是不能成就完美的結局, 最少也是較好的。
因為選擇的過程漫長而痛苦, 選擇了就不容動搖。
我承認這樣的我很固執。
但我認為那是我的人生。
承諾了的不能反悔。
有些事就像懷孕九個月, 即使後悔也還是停不下來。
除了繼續, 還是只能繼續。
即使重來, 我一樣會像現在一樣。
離開, 一個人住。
Find me
June 17th, 2009
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If you could undo something, what would it be?
June 17th, 2009
我不是不說
June 16th, 2009
手指都破掉
June 7th, 2009
今天我回家以後, 彈結他直到剛剛,
手指頭都破掉, 依然鬱結難抒…
活到現在, 到底有什麼是我真正因為自己所喜歡而做, 而不是為了別人呢?
我是真的因為自己而喜歡彈結他嗎?而不是因為覺得哥哥很有型?
我是真的喜歡一個人住嗎?而不是為了什麼原因?
要不是為了人, 我的生命還剩下什麼?
我真的喜歡笑嗎。
最近鼻子常失靈
June 5th, 2009
這一次輪到我出走
June 5th, 2009
我很清楚我是個衝動的人，
卻容易心動。
選擇的過程令我痛苦。
從前我爭取我選擇的權利，但原來，我沒有選擇的能力。
到市場買菜，會在同一舖位前面走三四次才能勉強買得到一兩種東西。
我是在一念之間決定去旅行，又在瞬間質疑自己的選擇。
我就是猶豫的定義。
進退維谷。
沒有你
June 5th, 2009
傑
同一所小學，同一所中學。
我們曾經一起成長，從我出生開始，沒有一刻你不在。
曾經，我們是無話不說的朋友。
曾經，在你人生最倒楣的時候，你說你需要我。
曾經，我也有對你那麼義無反顧過。
你是知道的。
雖然我們沒有擁抱過。
每一次你需要我，我都在。
我們都清楚，那不是愛情。
分手，你和別人戀愛，你第一次失蹤，然後的意外，每一次每一次，我都為你哭。我以為你真的需要我。
而每一次我需要你，你卻都不在。你答應我的，為何你又消失。
漸漸習慣，但又其實不能夠沒有。
這天晚上，我又想哭。
謊
May 31st, 2009
說謊的時候，很容易因為忘記自己說過的而被悉穿。
所以說真話比較輕鬆。
但當迫不得已地說了個謊，唯有連自己也一起欺騙。
久而久之，會不會變成精神分裂？
＊＊＊
我的自信是裝出來的，其實我很自卑。
還是太冷漠
May 29th, 2009
這種天氣，總是突然下雨。
在馬路中心有個老人沒打傘站著。
附近每一個人都裝作沒看見，各自各的。
我覺得社會太冷漠，撐了把傘過去。
在我痛苦困難的時候，也得到過別人幫助。今天只是讓它繼續。
要麼坦白, 要麼⋯
April 18th, 2009
要麼坦白，要麼騙我一輩子。
人總抱著對真實的渴求，卻不會有誰從沒說謊。
人總希望自己所相信的就是真實，但從沒一人能把握事實的全部。
眼看的只是單一角度，沒法看到事情的背面；耳聽的當中被加滅了幾多細節；感受被自己主觀的願望影響著。
不容易相信了的東西，要麼直話直說，早點紏正過來；要麼就騙一輩子，別把謊話拆穿。
一直相信著他的宗教的人，也許就是他在軟弱時候的一點寄託，要是沒有影響到別人，也沒必要怎麼打壓。
我知道，被冷言冷語的痛苦，被質疑信念的心情。有時明知道沒有還是想相信下去。
正如：可能都是集體精神病，但我還是相信世上有鬼。
沒法証明的事情，信與不信只在一念之差。
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