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Archive for the ‘Diary’ Category

February 25th, 2010

人總是對禁忌的事物充滿慾望。

***

本來, 我就很討厭甜吃。

香港式那種, 有甜味的麵包, 使我對麵包沒多大好感。

冷冷冰冰的, 作為華人總認為不應該是正餐。

自從知道自己不能吃任何有Baker’s yeast的食品時, 突然又對此充滿愛意。

我天天都想吃啊!

我明明知道我也許會因此惹上大病。

***

對禁忌產生的慾望,

可能, 只是因為我知道這不應該。

can Diary, Medical record

有一個人

February 18th, 2010

有一個人,直接影響了我對人的認知。讓我知道人該是怎麼個樣子。知識、主見、衝勁、責任感。

有一個人,直接影響了我的人格構成。讓我長成現在的性格,當我的目標,讓我好去追趕。

原來我們以為是基本的東西,其實也很難得。

也許是我固執。

can Diary

Trash

January 22nd, 2010

I am always a shelter provider (only).

I am nothing when people are strong.

The world is complicated, so why do I have to keep it simple?

I am always attention seeking.

Congito ego sum? It is not enough to proof.

I used to give.

I hate to owe you. All of you.

But at the end I can please no one.

can Diary

請讓我先死

December 19th, 2009

我想,兩次的生離,也許能抵上一次的死別。

你有了兩次重過人生的機會,雖然這樣真的很痛苦,我知道的。不過這也是過濾選擇朋友的時候。哪些頭也不回,哪些義不容辭;誰是人誰是鬼,一下子就看得穿。

無論你忘掉我多少次,我一定能讓你記得我。一定。

兄弟是一生一世的。

既然你爸讓你長成一副硬骨頭,就是讓你撐到最後。

答應我,要看著我死,就稍稍為我傷心一次,可以嗎?

can Diary, Others ,

我明天考試

December 7th, 2009

老實說, 進港大以後, 我接連受到多番打擊。從前以為自己能夠拿捏的, 原來沒有那麼多。

本來準備了要通宵溫習的, 喝了兩罐expresso, 是很精神, 可是也不停地拉肚子。

溫習已經八八九九, 唯Gram Schmidt procedure還沒好, 不過現在頭很痛, 肚子也壞, 似乎是沒辦法趕得及在一夜之間學會吧?明天就別選這題…

其實我很討厭那樣得過且過…

很想要假期, 還要精神, 家裡太髒了… 快受不了。

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В грехи одетом

November 28th, 2009

在這偽善的世界

 

EX

can Diary

現實

November 1st, 2009

現實是當我有話想說,還是把整篇打了夊删

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做人最緊要食得訓得

October 24th, 2009

人生最重要是能吃、能睡。

吃什麼都會間中有想吐的感覺,有時候還真的吐出來;睡覺時又一直醒來,想上廁所還不一定能去得出來。

真的很辛苦。

雖然有保險,但我還是怕去看醫生。

不知道自己在害怕什麼。

生命一直在折騰。

大概不是害怕死亡,而是害怕被救活。

can Medical record, Misc

的士司機故意使用擠塞道路

October 22nd, 2009

今早因為時間趕急, 乘坐的士卻故意繞道至擠塞地區, 並出言不遜, 已向運輸署就此事作出投訴,  得到以下回覆:

 

Cheng 先生/小姐:
投訴的士 *****7司機事
我們已經收到你在10月22日發出的投訴。對於你有這樣的經歷,我們十分關注。該名司機的行為可能是違法的,如果你願意作為證人,協助警方錄取口供,並在有需要時出庭作證,我們可以將個案轉交警方跟進,以便他們就你提出的事項作出調查,及搜集證據,提出撿控。請提供你的姓名及聯絡電話,以便警方可以直接聯絡你。
如果你選願意,警方便會接手並在有需要時再接觸你錄取口供,而你提供給我們的個人資料會轉給警方和有關的第三者,作為調查及上法庭之用。  如你選擇不作證,本組會把這個案紀入電腦紀錄,以便觀察這的士。
請你在收到這電郵後盡快答覆我,並通知我你的日間聯絡電話,以便警方或我聯絡你。  謝謝你向我們提出此事。
謝謝你向我們提出此事。
交通投訴組總行政主任
(黃慧貞  代行)

繞道好像是犯法的?

就是趕時間才要坐的士,然後卻還要更長的時間才到達,真的很惱人,嗚呀,我討厭遲到。

我正在想我該怎麼回覆…

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在吃昨天到期的火腿

September 15th, 2009

明明剛才還在嘔, 但不吃又睡不著…

這麼夜還打著大風, 沒法買到別的食物吧..

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day 1-3 Nürnberg ~ Prague

July 7th, 2009

Day 1:
在飛機上渡過。中華航空的飛機絕對比想像中來得舒適。不過jet lag問題依然嚴重。坐得腰也痛了,幸好兩程都能坐在走道旁邊,可以隨時起來走走。

只是早餐的蛋實在讓人對蛋的認知有一點扭曲。

帶了兩部相機,也因為其中之一是底片機的關係,帶了十五卷底片,在飛行前安全檢查的x-ray真讓人擔心。

華航真不槐為遇上空難也能全機安全的航空公司!在政策上是非常嚴格,連處於flight mode的PDA phone也禁止使用,讓我快悶死。

原來俄羅斯真的好大,大得讓人飛行十小時仍不能脫離亞洲⋯(我知道是我見識少⋯)

Day 2:
フランクフルト!フゥ〜♪

到達法蘭克福。直接就坐車到紐倫堡,路上遇到交通意外,很擠塞。

到了歐洲還要吃中餐讓人納悶起來。一切室內地方都很熱、通風也不好。吃完飯實在無法留在室內。

天空沒有想像那麼藍,不過至少也是藍色。

逗留了不是很久就出發前往布拉格。長途旅行對於我這個經常要上廁所的人來說是有一點吃力,就唯有少喝一點水。

仍在jet lag, 卻又不能入睡。有點想吐。

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重拾一些

June 26th, 2009

P6258393沒有教結他了以後,

有多久沒認真地聽過歌,

又有多久沒有接觸過世界…

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I will be there, Nürnberg

June 26th, 2009

Nürnberg=> Budapest> Prague>Vienna

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事出突然, 七月四日維也納

June 25th, 2009

如此這般, 如此這般…

總之就是要去啦。

Vienna -> Prague -> Budapest -> Vienna

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選擇困難

June 20th, 2009

因為害怕自己後悔, 所以我害怕選擇。

思前想後, 沒有詳細的考慮會使我很不安。

即是不能成就完美的結局, 最少也是較好的。

因為選擇的過程漫長而痛苦, 選擇了就不容動搖。

我承認這樣的我很固執。

但我認為那是我的人生。

承諾了的不能反悔。

有些事就像懷孕九個月, 即使後悔也還是停不下來。

除了繼續, 還是只能繼續。

即使重來, 我一樣會像現在一樣。

離開, 一個人住。

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Find me

June 17th, 2009

can Diary ,

If you could undo something, what would it be?

June 17th, 2009

也許別要認識某一些人
也許別要做那個手術
也許別要…

比較好。

但還是, 有很多不到自己選擇的無奈。

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我不是不說

June 16th, 2009

而家不知該從何說起。

一方面不遵守常理法則,
卻活在大量自我訂立的規條之中。

那是一切,
是我唯一能夠穩定下來的原因。
是努力, 活到現在的動力。

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手指都破掉

June 7th, 2009

今天我回家以後, 彈結他直到剛剛,
手指頭都破掉, 依然鬱結難抒…

活到現在, 到底有什麼是我真正因為自己所喜歡而做, 而不是為了別人呢?

我是真的因為自己而喜歡彈結他嗎?而不是因為覺得哥哥很有型?

我是真的喜歡一個人住嗎?而不是為了什麼原因?

要不是為了人, 我的生命還剩下什麼?

我真的喜歡笑嗎。

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最近鼻子常失靈

June 5th, 2009

我嗅到的東西,似乎並不存在。

這種情況越來越常出現。

現在好像是漂白劑的氣味。沒有可能吧。

是病嗎?

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這一次輪到我出走

June 5th, 2009

我很清楚我是個衝動的人,
卻容易心動。

選擇的過程令我痛苦。

從前我爭取我選擇的權利,但原來,我沒有選擇的能力。
到市場買菜,會在同一舖位前面走三四次才能勉強買得到一兩種東西。
我是在一念之間決定去旅行,又在瞬間質疑自己的選擇。

我就是猶豫的定義。

進退維谷。

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沒有你

June 5th, 2009

同一所小學,同一所中學。
我們曾經一起成長,從我出生開始,沒有一刻你不在。

曾經,我們是無話不說的朋友。
曾經,在你人生最倒楣的時候,你說你需要我。
曾經,我也有對你那麼義無反顧過。

你是知道的。

雖然我們沒有擁抱過。

每一次你需要我,我都在。

我們都清楚,那不是愛情。

分手,你和別人戀愛,你第一次失蹤,然後的意外,每一次每一次,我都為你哭。我以為你真的需要我。

而每一次我需要你,你卻都不在。你答應我的,為何你又消失。

漸漸習慣,但又其實不能夠沒有。

這天晚上,我又想哭。

can Diary

May 31st, 2009

說謊的時候,很容易因為忘記自己說過的而被悉穿。

所以說真話比較輕鬆。

但當迫不得已地說了個謊,唯有連自己也一起欺騙。

久而久之,會不會變成精神分裂?

***

我的自信是裝出來的,其實我很自卑。

can Diary

還是太冷漠

May 29th, 2009

這種天氣,總是突然下雨。

在馬路中心有個老人沒打傘站著。

附近每一個人都裝作沒看見,各自各的。

我覺得社會太冷漠,撐了把傘過去。

在我痛苦困難的時候,也得到過別人幫助。今天只是讓它繼續。

can Diary, I have say

要麼坦白, 要麼⋯

April 18th, 2009

要麼坦白,要麼騙我一輩子。

人總抱著對真實的渴求,卻不會有誰從沒說謊。

人總希望自己所相信的就是真實,但從沒一人能把握事實的全部。

眼看的只是單一角度,沒法看到事情的背面;耳聽的當中被加滅了幾多細節;感受被自己主觀的願望影響著。

不容易相信了的東西,要麼直話直說,早點紏正過來;要麼就騙一輩子,別把謊話拆穿。

一直相信著他的宗教的人,也許就是他在軟弱時候的一點寄託,要是沒有影響到別人,也沒必要怎麼打壓。

我知道,被冷言冷語的痛苦,被質疑信念的心情。有時明知道沒有還是想相信下去。

正如:可能都是集體精神病,但我還是相信世上有鬼。

沒法証明的事情,信與不信只在一念之差。

can Diary

一目惚れ

April 6th, 2009

信じる?

雖然第一眼看得順眼的未必對味,
但第一眼就討厭的,就再努力也還是相處不來。

can Diary

徽因和英兒

March 29th, 2009

做不到。

我呢?

can Dreams

在這裡:日本語學校

March 21st, 2009

 

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can Diary

クロ的小毛球

March 21st, 2009

換毛啦!

can Diary

我又失眠啦…

January 21st, 2009

病。

是感冒。

吃了藥。

明明不是Anti-drowse,

但我睡不著。

這樣的話就無法好過來吧?

can Diary