我知道這樣不好，
但我無法割捨。
我知道到最後可能會被自己的想法害死。

但我不必讓你來批判我，
既然你不能給我我想要的，
又何苦追問我要什麼。

去記住一些事，

又忘掉一些事。

根本HKPO比那個爛樂團還要差,
能不能, 稍微看一下指揮呢?

我一次也沒有聽過流行歌手的演唱會,
Opera也沒有, 沒有人聲的音樂會,
卻倒是有幾次。

其實我並不如你們所想般熱愛拍照, 畫畫, 音樂。
我也不太熱愛生命。

＊＊＊

本來, 我就很討厭甜吃。

香港式那種, 有甜味的麵包, 使我對麵包沒多大好感。

冷冷冰冰的, 作為華人總認為不應該是正餐。

自從知道自己不能吃任何有Baker’s yeast的食品時, 突然又對此充滿愛意。

我天天都想吃啊!

我明明知道我也許會因此惹上大病。

＊＊＊

對禁忌產生的慾望，

可能, 只是因為我知道這不應該。

I am nothing when people are strong.

The world is complicated, so why do I have to keep it simple?

I am always attention seeking.

Congito ego sum? It is not enough to proof.

I used to give.

I hate to owe you. All of you.

But at the end I can please no one.

你有了兩次重過人生的機會，雖然這樣真的很痛苦，我知道的。不過這也是過濾選擇朋友的時候。哪些頭也不回，哪些義不容辭；誰是人誰是鬼，一下子就看得穿。

無論你忘掉我多少次，我一定能讓你記得我。一定。

兄弟是一生一世的。

既然你爸讓你長成一副硬骨頭，就是讓你撐到最後。

答應我，要看著我死，就稍稍為我傷心一次，可以嗎？

本來準備了要通宵溫習的, 喝了兩罐expresso, 是很精神, 可是也不停地拉肚子。

溫習已經八八九九, 唯Gram Schmidt procedure還沒好, 不過現在頭很痛, 肚子也壞, 似乎是沒辦法趕得及在一夜之間學會吧?明天就別選這題…

其實我很討厭那樣得過且過…

很想要假期, 還要精神, 家裡太髒了… 快受不了。

吃什麼都會間中有想吐的感覺，有時候還真的吐出來；睡覺時又一直醒來，想上廁所還不一定能去得出來。

真的很辛苦。

雖然有保險，但我還是怕去看醫生。

不知道自己在害怕什麼。

生命一直在折騰。

大概不是害怕死亡，而是害怕被救活。

Cheng 先生/小姐：
投訴的士 *****7司機事
我們已經收到你在10月22日發出的投訴。對於你有這樣的經歷，我們十分關注。該名司機的行為可能是違法的，如果你願意作為證人，協助警方錄取口供，並在有需要時出庭作證，我們可以將個案轉交警方跟進，以便他們就你提出的事項作出調查，及搜集證據，提出撿控。請提供你的姓名及聯絡電話，以便警方可以直接聯絡你。
如果你選願意，警方便會接手並在有需要時再接觸你錄取口供，而你提供給我們的個人資料會轉給警方和有關的第三者，作為調查及上法庭之用。  如你選擇不作證，本組會把這個案紀入電腦紀錄，以便觀察這的士。
請你在收到這電郵後盡快答覆我，並通知我你的日間聯絡電話，以便警方或我聯絡你。  謝謝你向我們提出此事。
謝謝你向我們提出此事。
交通投訴組總行政主任
(黃慧貞  代行)

繞道好像是犯法的？

就是趕時間才要坐的士，然後卻還要更長的時間才到達，真的很惱人，嗚呀，我討厭遲到。

我正在想我該怎麼回覆…

這麼夜還打著大風, 沒法買到別的食物吧..

只是早餐的蛋實在讓人對蛋的認知有一點扭曲。

帶了兩部相機，也因為其中之一是底片機的關係，帶了十五卷底片，在飛行前安全檢查的x-ray真讓人擔心。

華航真不槐為遇上空難也能全機安全的航空公司！在政策上是非常嚴格，連處於flight mode的PDA phone也禁止使用，讓我快悶死。

原來俄羅斯真的好大，大得讓人飛行十小時仍不能脫離亞洲⋯(我知道是我見識少⋯)

Day 2:
フランクフルト！フゥ〜♪

到達法蘭克福。直接就坐車到紐倫堡，路上遇到交通意外，很擠塞。

到了歐洲還要吃中餐讓人納悶起來。一切室內地方都很熱、通風也不好。吃完飯實在無法留在室內。

天空沒有想像那麼藍，不過至少也是藍色。

逗留了不是很久就出發前往布拉格。長途旅行對於我這個經常要上廁所的人來說是有一點吃力，就唯有少喝一點水。

仍在jet lag， 卻又不能入睡。有點想吐。

有多久沒認真地聽過歌,

又有多久沒有接觸過世界…

總之就是要去啦。

Vienna -> Prague -> Budapest -> Vienna

思前想後, 沒有詳細的考慮會使我很不安。

即是不能成就完美的結局, 最少也是較好的。

因為選擇的過程漫長而痛苦, 選擇了就不容動搖。

我承認這樣的我很固執。

但我認為那是我的人生。

承諾了的不能反悔。

有些事就像懷孕九個月, 即使後悔也還是停不下來。

除了繼續, 還是只能繼續。

即使重來, 我一樣會像現在一樣。

離開, 一個人住。

比較好。

但還是, 有很多不到自己選擇的無奈。

一方面不遵守常理法則,
卻活在大量自我訂立的規條之中。

那是一切,
是我唯一能夠穩定下來的原因。
是努力, 活到現在的動力。

活到現在, 到底有什麼是我真正因為自己所喜歡而做, 而不是為了別人呢?

我是真的因為自己而喜歡彈結他嗎?而不是因為覺得哥哥很有型?

我是真的喜歡一個人住嗎?而不是為了什麼原因?

要不是為了人, 我的生命還剩下什麼?

我真的喜歡笑嗎。

這種情況越來越常出現。

現在好像是漂白劑的氣味。沒有可能吧。

是病嗎？

選擇的過程令我痛苦。

從前我爭取我選擇的權利，但原來，我沒有選擇的能力。
到市場買菜，會在同一舖位前面走三四次才能勉強買得到一兩種東西。
我是在一念之間決定去旅行，又在瞬間質疑自己的選擇。

我就是猶豫的定義。

進退維谷。

傑

同一所小學，同一所中學。
我們曾經一起成長，從我出生開始，沒有一刻你不在。

曾經，我們是無話不說的朋友。
曾經，在你人生最倒楣的時候，你說你需要我。
曾經，我也有對你那麼義無反顧過。

你是知道的。

雖然我們沒有擁抱過。

每一次你需要我，我都在。

我們都清楚，那不是愛情。

分手，你和別人戀愛，你第一次失蹤，然後的意外，每一次每一次，我都為你哭。我以為你真的需要我。

而每一次我需要你，你卻都不在。你答應我的，為何你又消失。

漸漸習慣，但又其實不能夠沒有。

這天晚上，我又想哭。

所以說真話比較輕鬆。

但當迫不得已地說了個謊，唯有連自己也一起欺騙。

久而久之，會不會變成精神分裂？

＊＊＊

我的自信是裝出來的，其實我很自卑。

在馬路中心有個老人沒打傘站著。

附近每一個人都裝作沒看見，各自各的。

我覺得社會太冷漠，撐了把傘過去。

在我痛苦困難的時候，也得到過別人幫助。今天只是讓它繼續。

人總抱著對真實的渴求，卻不會有誰從沒說謊。

人總希望自己所相信的就是真實，但從沒一人能把握事實的全部。

眼看的只是單一角度，沒法看到事情的背面；耳聽的當中被加滅了幾多細節；感受被自己主觀的願望影響著。

不容易相信了的東西，要麼直話直說，早點紏正過來；要麼就騙一輩子，別把謊話拆穿。

一直相信著他的宗教的人，也許就是他在軟弱時候的一點寄託，要是沒有影響到別人，也沒必要怎麼打壓。

我知道，被冷言冷語的痛苦，被質疑信念的心情。有時明知道沒有還是想相信下去。

正如：可能都是集體精神病，但我還是相信世上有鬼。

沒法証明的事情，信與不信只在一念之差。

雖然第一眼看得順眼的未必對味，
但第一眼就討厭的，就再努力也還是相處不來。