你這樣我很累。

買的時候看圖片覺得很優雅，
穿上去看起來卻像便便，真糟糕。

那些翻譯過來的科技文章，真看得人頭昏惱悵。
翻譯重點不是譯文字，是譯意思吧。

我在左手上用藍筆畫了個很醜的手錶。
醒來不由得看看手，沒有。
什麼都沒有。

不是，
我從來都不是
一個習慣求救的人。
其實誰也救不了。
所以不說了。

有時我會害怕。

因為我在重蹈某一些人的覆轍。

當時，我討厭那些事；
現在，我卻做那些事。

雖然並非刻意，
但回想起來，真的很可怕。

也許，當年別人也是情非得已；
也許，我是一個討人厭的人。

就算是哪一種，我都害怕。

那時我，不是那麼理直氣壯的嗎？

做完手術以後，大部份人，包括護士都來問我：
怎麼我都沒怎麼喊過痛？

除了剛剛從手術室醒來，喉嚨哽塞著，加上未習慣身上多了三個洞時痛得淚流披面，基本上我都沒怎麼大痛過。

痛楚當然有，拔喉什麼都痛，但遠遠不及術前那些痛。

就是這樣。

當然還有後續，術後月經還是相當痛。（羞）

痛いよ！

有些時候，我比誰都理性。

或者說，對自己，我比誰都涼薄。

I owe you.

我說我會記住。

你問為什麼要特地記住？

我不想變成一個予取予求的人。

我知道那是愛情。

只是我從來都是付出那一方，我還沒習慣接收那麼多。

不過今天拖著我的手，決定以後都不會再放開。

星期一：
痛痛痛
怕

星期二：
痛
怕

星期三：
痛
怕

星期四：
痛痛痛痛痛
怕

星期五：
痛痛痛痛痛
怕怕怕怕

。＿。

明天做手術。

由昨天開始，到手術之前，我都在放長病假。

為免腫瘤爆破和痛楚，有必要長期留在家裡待機。

聽起來好像很悠閑，其實要做的是很多，卻又不能做的心情，真的很難熬。

今天晚上學校本來有個重要的演講，不能參加的話考試會怎麼了，可能沒法畢業吧…

雖說命裡有時終須有，命裡無時莫強求；可是由於不可抗力而造成的失誤，真的很大打擊。

吃了強力止痛藥後，一直都是半睡半醒的狀態，真的好辛苦。

我哭了十年的份量，
因為我實在害怕…
在幸福的塔頂掉下，
雖然，這也不是第一次

這幾天好像過了幾年。

在機上，又好像想到了一些什麼。

每次當幸福好像要來的時候，
總有後著。

滿以為能出差，可以見識體驗；
最後麻煩每一個人為我張羅奔波。

我討厭這樣，
比起身體上所受的痛苦，
比起對將來未知會變得多壞的情況而恐懼，
我更討厭給人麻煩。

我在人生的頭二十年都負累夠了，
我確實聽得、記得清楚某些日子、不同的人都這樣說過。
然後，在過去的好幾年，
雖然也受過一些人的恩惠，
但始終，未到最壞的情況也不敢張聲。

本來我答應Jet我會去做身體驗查的，
沒想到當晚更痛。

嗯。
我卻發現我隨行藥物中，
止痛藥根本不夠多撐三天。

本來，我以為日本沒有診所這回事，
所以覺得不舒服便直接去病院，
想著只要能拿到止痛藥，
能撐到回來看醫生就好。

一大清早，打擾了在美國的朋友
（幸好美國是黃昏）
問了一下，他叫我去聖路加国際病院，
因為那裡應該有能講英語的醫生。

可是我只想在附近拿到藥就回來，
到酒店前台問了一下，
原來有間病院就在三分鐘的路程。

沒想到在癌研有明病院的先生，
初步診斷我是虫垂炎。
查了一下字典，即是盲腸炎啊，
大家立刻大為緊張。
我卻覺得痛楚稍微舒緩，
又未至於痛成要大家為我做這麼多的程度，
只想拿了止痛藥就走。

後來又應保險公司要求，
要到聖路加拿取安全飛行證明，
再一次進醫院。
基於新患只能在早上登記，
而虫垂炎的後果可大可小，
所以就進了救急部，即是香港的急症室。

做了一系列的檢查，
驗血，磁力共振，X光。
CT Scan真不是一般的難受，
全身都想把造影劑噴射出來，
那種灼熱，連耳道都感受得到。

檢查完了。
然後呆等到睡著了又醒。

一直在訊號圈外沒法和外界接上…
比起病情這更讓我著急。
在facebook偶然在我上廁所時接到ろすさん說現在在來院途中（！）
千辛萬苦才能回覆得到叫他不要來。
(softbank經常圈外)

護士突然喊我。

說要立刻到產婦人科。
我迷惑了。
她以為我不懂，
但我不解的卻是…
不是說虫垂炎嗎？

總之又照了一下內窺超聲，
說卵巢有個腫瘤。

嗯。

這次最壞的情況是癌吧。
而且在父母都有過的情況下，
我是高危的族群。

嗯。

當下沒想太多。
暫時不用做些什麼緊急的事情，
不用繼續打亂行程，
不用麻煩更多人就好。

嗯。

沒想沒想，
直到今天早上，
在外邊一個人坐著，
有點輕鬆時，
突然想哭。

我這樣的人，
其實沒資格戀愛吧。

比起身體上的苦，
更加苦了他吧。
我生來要自己背負的，叫命運；
至於他認識我，和我一起背負的，卻是擔子。

而且還這麼短的時間。

是不是不應該這麼自私，
反正自己都慣了一個人。

就趁著不還不是萬劫不復…

「分手吧」

還沒到喉嚨，
又吞掉。

捨不得。

明明就是很喜歡。

進退維谷。

他好像很喜歡小孩…

會失望吧。

怎麼辦…

我已經不知道我能做些什麼。
要說忠於自己，也…

連自己也不知道想怎樣。

一方面想得到安全感，
一方面不想變成高調自私的人。

我想要一份來自你的禮物
好去平衡我的不安感
這份禮物不用錢
可是我希望可以帶去東京
要是能知道就好了

♪

起きる時、あなたの声が聞きたいです…

傷悲的時候，我笑；
痛苦的時候，我也笑。

我想要隱藏一些哭了叫了也於事無補的事情。

總有一些，還有一些，大大小小的事情在纏擾。總是先想到人，再想自己。壓力很大。

我也有自己的生活，我清楚我是需要多為一點自己，但為人而活讓我感覺更有價值。

證明我還存在。

我自卑得很，所以書籍資訊通通亂啃。
當有人說我像活字典，我心裡暗喜。
想被欣賞，想被注意。
其實隨手都能搜尋得到的東西，也沒有太大必要記在腦袋裡，不懂的，不如就讓它繼續不懂。

好像有些不對。
又猶豫了。像失去平衡。

不對不對。

像是明明一直都有字典，為我們還要學語言。
在間裡明白，也知道事情深層一點的意味，確實是有點吸引。

我是相當地自卑。我知道原因，可是還沒辦法克服。
不可以那麼軟弱。不要自己那麼軟弱。
我清楚明白到自己的弱點在哪裡。所以，不能再逃避。
成年以後，不能再為了自己童年的事情怨天尤人，我是這樣認為的。

我討厭被誤會。

當別人認為你很堅強的時候，就是肆意傷害你的時候。他們認為你能承受。
他們都要保護軟弱的人，他們都不忍傷害軟弱的人。

在傷害別人，和被人傷害之間，進退維谷。

我不想傷害任何人，所以一直受到傷害。我不能說嗎？
受過傷的人可以肆無忌憚地傷害人嗎？
受他傷害的人沒有反抗的權利嗎？

堅強是我的錯嗎？

想太多，胃很痛。

每個人都需要呼吸
可是呼吸過量就會跌入深淵
隨了自己沒人能救你
只能看著那些旁觀者
世界慢慢慢慢變黑暗
耳朵開始聽不到
像進了水
越想掙扎越惡劣
每一次都是瀕死體驗
這就是過度換氣症

好的時候說好，
幸福的時侯感動，
快樂的時候笑。

不想錯過機會。

結局如何得之我幸、不得我命。

現正進行中。
不知半年內能否完成

花無重開日
人無再少年

機會稍縱即逝

海嘯來了。

跑上高地。

不知道路，但總算到了。

有人同行，好像是個男的。

好像，是認識的人。並不親密。

我們在等待水退。

等、等、等。

＜海嘯＞

人在火車上。。。

請向日本災民伸出援手 。現於每個交易向香港紅十字會捐助$50, uBuyiBuy/Groupon香港另會再額外捐出$50。

除了可直接向紅十字會捐款以外，亦可透過GROUPON香港，將捐款double up。

http://www.groupon.hk/deals/hongkong/hong-kong-red-cross-society-and-groupon-hong-kong-donations-for-japan-relief-efforts/715829774

我二十三時你零度，
我下著雨時你大霧。

中間隔了大遍陸地，
充滿著時差，
還少了一條線。

想收到信。

週末放假到哪裡？

星期六還得上學。

星期日呢？

星期日在家，或是回老家吃飯。

不出街嗎？

不出。

為什麼不？

為什麼要？

當抱怨一天廿四小時都不夠用的同時，
又何苦找那麼多kill time 的玩意呢？